Robert Amazing

xá

2010-07-24T10:38:00.000-07:00

Ideal!

A foto que não queria ser!

2010-07-24T05:12:00.000-07:00

Fiz essa foto no shopping e tal editei as cores um pouco e fui postar no flickr, já tinha chegado no limite de upload, fui postar no facebook, a foto modificou as cores sozinha!! Entáo veio parar aqui.

Jornalista reencontra vietnamita

2010-07-11T06:16:00.000-07:00

Kim Phuc, a desesperada menina vietnamita que aparece na icônica foto da Guerra do Vietnã, reencontrou-se pela primeira vez com o Christopher Wain, o correspondente de guerra que ajudou a salvar a vida dela.

A foto da garota Kim Phuc, nua, fugindo de seu povoado que estava sofrendo um bombardeio de napalm, até hoje é lembrada como uma das mais terríveis imagens da Guerra do Vietnã.

No momento em que a foto foi tirada, em 8 de junho de 1972, a vida de Kim Phuc, então com 9 anos, mudaria para sempre. Hoje, 32 anos depois, Kim Phuc é Embaixatriz da Boa Vontade da UNESCO.

"Eu não cheguei a ver a explosão da bomba de napalm; só me lembro que, de repente, eu vi o fogo me cercando. De repente, minhas roupas todas pegaram fogo, e eu sentia as chamas queimando meu corpo, especialmente meu braço.

Naquele momento, passou pela minha cabeça que eu ficaria feia por causa das queimaduras, que eu não ia mais ser uma criança como as outras. Eu estava apavorada, porque de repente não vi mais ninguém perto de mim, só fogo e fumaça. Eu estava chorando e, milagrosamente, ao correr meus pés não ficaram queimados. Só sei que eu comecei a correr, correr e correr. O fotógrafo Nick Ut nos levou para um hospital das redondezas. Assim que ele nos deixou lá, foi para uma sala escura revelar as fotos."

Matéria copiada do site: http://ellenfazevedo.blogspot.com/

WORLD PRESS PHOTO 2010

2010-07-07T17:30:00.000-07:00

Essas fotos são de um ganhador do World Press Photo 2010, eu acho que esses fotografos tem que ganhar alguma coisa mesmo, por que deve ser difícil muito dormir com um barulho desse na cabeça. Os caras viajam pra outro país com um puta equipamento caro, com perigo de serem roubados, pegar doenças, serem atingidos até sem querer, falando linguas que não entendem, vivem dentro de conflitos e desgraças, tudo pela fotografia, deve ser muito dificil. Ver um cadáver eu acho mole, ver um assassinato é inviavel. Acho que essas fotos apesar de serem extremamente boas, jamais vão passar para o espectador o que realmente é um momento como esse.

2010-06-26T14:40:00.000-07:00

Os olhos gritam o que os lábios temem em dizer.

Jokes for the Folks

2010-05-09T16:45:00.000-07:00

They have that number out of order because i read then from a list of 50...and choose the best just for you! ENJOY!

1.Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. “I’ll go into town for a doctor,” the other says. He runs ten miles to a small town and finds the town’s only doctor, who is delivering a baby. “I can’t leave,” the doctor says. ‘But here’s what to do. Take a knife, cut a little X where the bite is, suck out the poison and spit it on the ground.” The guy ruins back to his friend, who is in agony. ‘What did the doctor say?” the victim asks. “He says you’re gonna die.”

5. A guy has a talking dog. He brings it to a talent scount. “This dog can speak English,” he claims to the unimpressed agent. “Okay, Sport,” the guys says to the dog, “what’s on the top of a house?” “Roof!” the dog replies. “Oh, come on…” the talent agent responds. “All dogs go ‘roof’.” “No, wait,” the guy says. He asks the dog “what does sandpaper feel like?” “Rough!” the dog answers. The talent agent gives a condescending blank stare. He is losing his patience. “No, hang on,” the guy says. “This one will amaze you. ” He turns and asks the dog: “Who, in your opinion, was the greatest baseball player of all time?” “Ruth!” goes the dog. And the talent scout, having seen enough, boots them out of his office onto the street. The dog turns to the guy and says “Maybe I shoulda said DiMaggio?”

3. A guy enters bar carrying an alligator. Says to the patrons, “Here’s a deal. I’ll open this alligator’s mouth and place my genitals inside. The gator will close his mouth for one minute, then open it, and I’ll remove my unit unscathed. If it works, everyone buys me drinks.” The crowd agrees. The guy drops his pants and puts his privates in the gator’s mouth. Gator closes mouth. After a minute, the guy grabs a beer bottle and bangs the gator on the top of its head. The gator opens wide, and he removes his genitals unscathed. Everyone buys him drinks. Then he says: “I’ll pay anyone $100 who’s willing to give it a try.” After a while, a hand goes up in the back of the bar. It’s a woman. “I’ll give it a try,” she says, “but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle.”

18. One evening last week, my wife and I were getting into bed. well, the passion starts to heat up, and she eventually says “I don’t feel like it, I just want you to hold me.”
I said “WHAT???!!! What was that?!”

So she says the words that every husband on the planet dreads to hear…
“You’re just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man.” She responded to my puzzled look by saying, “Can’t you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?”
Realizing that nothing was going to happen that night I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn’t decide which one to take so I told her we’ll just buy them all.
She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings.
Let me tell you, she was so excited, she must have thought I was one wave short of a shipwreck.

She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation she finally said, “I think this is all dear, lets go to the cashier.”
I could hardly contain myself when I blurted out, “No honey, I don’t feel like it.”
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled “WHAT??!!!” I then said “Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You’re just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.”
And just when she had this look like she was going to kill me I added, “Why can’t you just love me for who I am and not for the things I buy you?”

Apparently I won’t be having sex again until sometime after pigs fly over a frozen hell. [Cheeky Monkey]

20. The Holy Trinity decides to go on a vacation. The Son proposes to go to San Fransisco, but the Father finds that place too liberal minded. So the Father proposes to go to Jerusalem. “I can’t go on vacation there!” says the Son, “That’s where I got killed! I can’t believe you just said that!”

A fight breaks out, and the Holy Spirit walks out. “If y’all can’t come up with something when I come back, we’re not going anywhere!”

An hour later the Holy Spirit walks back into the room, and the Father and the Son excitedly say they want to go to Rome. “Rome?” says the Holy Spirit, “Great idea! I’ve never been there before!” [creosote]

29. Two cowboys are riding through a canyon, when off in the distance they hear the sound of Indian drums. One cowboy says to the other, “I don’t like the sound of those drums!” And from across they canyon they hear a voice call out, “HE’S NOT OUR NORMAL DRUMMER!” [Hannah]

30. i read in the paper the other day that regularly drinking in excess of prescribed weekly alcohol consumption levels can seriously damage your health…
so thats it, starting this monday im giving up reading. [haha]

35. Little Timmy was goinig on a fishing trip with his father one weekend. All packed up and ready they take off. About an hour after putting in and setting their lines, Little Timmys father takes out a beer, cracks it open and sets it down hoping that Timmy didn’t notice.
Timmy looks up at his father “Can I have a sip of you beer Dad?”
Timmys father replys “Can your Pecker touch your Asshole son?”
Timmy frowns and says No.
His father goes “Then you can’t have a sip of my beer”.
An hour or so later Timmy starts to get hungry and he just happened to sneak a candy bar into his pocket before they left. Timmy carefully opens it and takes a bite and tries to hid it. But Timmys Father noticed and is starting to get a bit hungry too.
“Hey, Timmy do you think I could get a bite of you candy bar?”
Timmy replies “Can your Pecker touch your Asshole?”
“Why Yes Timmy it can.” says the father.
And with out missing it, Timmy proudly states “Then Go Fuck Yourself!” [Crimanon]

36. A young boy named Timmy lives on a farm. One morning, he gets up and goes downstairs to the kitchen for breakfast. His mother stops him in the kitchen and asks if he had done his farmyard chores. “Not yet,” said Timmy. “Well no breakfast until your chores are done” said is mother.

Well, Timmy’s a little pissed because he’s hungry, but goes out and starts his chores. First thing, he goes to feed the chickens, but the chickens are squabbling over the food and flying everywhere, and one poops on his foot. Timmy swiftly proceeds to kick the offending chicken. His mother sees this from the kitchen, and runs out and sternly says to Timmy “I saw you kick the chicken, so you don’t get any eggs for a week”.

This gets Timmy more pissed off, but he holds his tongue. He then sets off to the feed the pigs, but the pigs are also unsettled and splash mud all over Timmy. Timmy promptly reacts by swearing and kicking the nearest pig in the snout. His mother sees this from the kitchen, and runs out and sternly says to Timmy “I saw you kick the pig, so you don’t get any bacon for a week.”

Timmy is getting madder, but he doesn’t say a word and silently storms off to the last of his chores, which is to milk the cows. Everything seems to go well until Timmy gets to the last cow, who is being uncooperative. Timmy hits the cow on the rump, and the cow reacts by kicking the pail of milk over. Timmy then kicks the cow in the udder in frustration. Unfortunately, his mother sees this from the kitchen as well, and runs out and sternly says to Timmy “I saw you kick the cow, so you don’t get any milk for a week”.

By now, Timmy is madder than hell. He’s had a terrible grumpy morning, and as he walks into the kitchen, he is upset that he only has toast and dry cereal without milk for breakfast for the rest of the week. Just as Timmy sits down and starts to eat, his father comes down the stairs and accidentally trips over the cat. His father is also in a bad mood now, and proceeds to kick the cat halfway across the kitchen.

The little boy looks up at his mother with a smile, and says: “Are you going to tell him, or should I?”. [monkey_vet]

37. Twelve monks were about to be ordained. The final test was for them to line up, nude, in a garden while a nude model danced before them. Each monk had a small bell attached to his privates, and they were told that anyone whose bell rang would not be ordained because he had not reached a state of spiritual purity.

The model danced before the first monk candidate, with no reaction. She proceeded down the line with the same response until she got to the final monk. As she danced, his bell rang so loudly it fell off and clattered to the ground. Embarrassed, he bent down to pick up the bell, and eleven other bells began to ring…… [Andre du Plessis]

39. The Mob was looking for a new man to make weekly collections from all the private businesses that they were ‘protecting’.

Feeling the heat from the police force, they decided to use a deaf person for this job–if he were to get caught, he wouldn’t be able to communicate to the police what he was doing.

On his first week, the deaf collector picks up over $100,000. He gets greedy, decides to keep the money and stashes it in a safe place. The Mob soon realizes that their collection is late, and sends their toughest enforcer to “deal with da situation”.

Well, it doesn’t take long for the enforcer to find the deaf collector and ask him where the money is. The deaf collector can’t communicate with him, so the hood drags the guy to an interpreter.

The hood says to the interpreter, “Ask him where da money is.” The interpreter signs, “Where’s the money?” The deaf man signs back, “I don’t know what you’re talking about.” The interpreter tells the hood, “He says he doesn’t know what you’re talking about.”

The hood pulls out a .38 S&W and places it in the ear of the deaf collector. “NOW ask him where da money is.”

The interpreter signs, “Where is the money?” The deaf man frantically signs back, “The $100,000 is in Central Park, hidden in the third tree stump on the left from the West 78th Street gate.” The interpreter says to the hood, “He says he still doesn’t know what you’re talking about, and furthermore, he doesn’t think you have the balls to pull the trigger.” [Doghouse Riley]

41. Q: Whats the difference between a job and a wife? A: After 10 years, the job still sucks!! [Adam]

43. Q: What do a priest and a Christmas tree both have in common? A: Both have balls that are just for decoration. [mistere]

40. An American, an Englishman and a Scot are at a bar. Each of them orders a beer. As the bartender sets their drinks in front of them, three flies buzz in and each of them land in a beer.

The American pushes his drink toward the bartender and says, “There’s a fly in my drink. Pour me another.”

The Englishman picks the fly out, shrugs and takes a drink.

A sudden noise makes them glance over at the Scot, who is holding the fly over his drink and pinching it, saying “Spit it out, ye wee thievin’ bastard!” [slublog]

NERD!

2010-05-07T09:41:00.001-07:00

Existem apenas 10 tipos de pessoas neste mundo: as que entendem códigos binários e as que não entendem!

Ainda perde seu tempo? Aqui? ...... Aproveita então!

2010-05-07T05:47:00.000-07:00

Ao entrar no face book ,junto ou separado? Reparei que todos os posts estavam a lá twitter, ou seja, 100 caracteres, com uma frase profunda, ou não tão funda assim. Daí pensei numa velha piada contada pelo meu amigo, advogeopsicofotoarquivoexplorador Diogo.

Dois caras parados no transito.

Um motorista irritado grita: - Sai da frente!!!

O outro responde com o maior carão: - A pressa é inimiga da perfeição, Shakespeare.

Então o primeiro grita novamente: - Vai tomar no cu! Nelson Rodrigues.

FRASES ROUBADAS!

2010-05-06T16:46:00.000-07:00

O mais nobre dos cachorros, é o quente. Que alimenta a mão que o morde.

Roubar a idéia de alguem, é plagio. Roubar de várias, é pesquisa.

Grecia

2010-05-06T16:37:00.001-07:00

A pior piada do mundo...mas eu ri!

2010-05-04T12:43:00.001-07:00

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?

O gato mia e a coca light

hehe

2010-04-27T09:01:00.000-07:00

HAja vista que sou sempre repreendido de colocar piadas retardadas no blog conjunto cocanha invertida, passo a honra para meu blog pessoal!

Não almocei pensando em você,
não jantei pensando em você,
agora não consigo dormir,
porque estou com fome!

VULCÃO

2010-04-27T08:48:00.000-07:00

Os homens das cavernas

2009-10-23T12:41:00.000-07:00

Entrada da caverna (foto1)
Dentro da caverna(foto2)
Janela na parede interna(foto 3)
Diogo fotografando a janela
Vista da parte de fora da entrada da gruta do Archer
Parede da Gruta do Belmiro
Demonios alados do lado de fora da Gruta do Belmiro

Tabano!
Vista da estrada do Bom Retiro

Domingo passado fui para mais um dia de trilha e me deparei com uma aventura diferenciada, meu amigo e companheiro de trilhas propôs que fizéssemos uma trilha que supostamente passaríamos por cavernas e cachoeiras. Como não nego uma boa enrascada topei. Não era em um lugar muito diferente, no alto da boa vista, antes do bom retiro. Não conhecia a trilha e não entendo nada de cavernas, mas com a maquina na mão partimos. A primeira caverna não foi difícil de achar, mas como não tínhamos lanternas parecia completamente inviável de entrar, deixamos pra trás. A segunda entrada parecia melhor, mas não menos difícil somente mais clara. Troncos podres e uma queda de 4 metros eram o desafio (foto 1), no inicio foi fácil mas do meio pro fim percebi que não tinha muito jeito, foi na escorrega mesmo que aterrissei na gruta(foto2). Ao caminhar pela caverna meu amigo percebeu que o chão de terra parecia somente um tampão de folhas com sujeira por cima e nosso peso poderia afundar todo o chão, por isso nos mantivemos pisando nas pedras próximas a parede. No meio caminho a recompensa, uma pequena janela iluminada pela forte luz do dia(foto3). Na saída continuamos pela trilha passamos por vários cenários legais , mas tivemos que voltar antes de completar o caminho, estávamos sendo atacados por tabanos, insetos que parecem moscas do tamanho de abelhas que comem sangue! Isso mesmo, eles cortam a pele com uma ponta bizarra e comem nosso sangue, tinham muitos e estavam enchendo....
Na próxima usaremos repelente e entraremos em todas as cavernas. A propósito essa caverna na verdade não era uma caverna dita como “entravel” era só um buraco que saía em cima da entrada da gruta do Archer. O nome desse caminho é “Circuito das Grutas”. Recomendo

excelsior

2009-10-17T10:13:00.000-07:00

kinesis - Projeto de dança contemporânea!

2009-10-08T17:04:00.000-07:00

Foi um trabalho excelente e uma apresentação digna de artistas profissionais. Sempre fui muito crítico com relação a dança, por isso nunca espero muito, mas esse realmente emocionou. Parabéns a todos.

Para os interessados aqui tem um link com 179 fotos do evento! ficou com 174 megas, mas baixa rapidinho!

http://www.megaupload.com/?d=HPWG27DR

Emigração Japão Brasil. Evento de Taiko ou "grande tambor"

2009-10-05T12:57:00.000-07:00

Não consegui simplesmente colocar as fotos do taiko sem puxar a sardinha do meus amigos ! Que a proposito tocam muito bem! Espero que não fiquem tristes pelos closes que eu fiz, mas não há melhor maneira de mostrar seus esforços!

Devo dizer o taiko tem um grande apelo emocional do volume criado pela força exigida e o ritmo sem igual! Quem nunca viu uma apresentação , marque na agenda, é imperdivel!

O grande palco

2009-10-01T19:34:00.001-07:00

CARROS o##0-~~~____

2009-09-29T15:12:00.000-07:00

Hydria

2009-09-28T17:23:00.000-07:00

Show do meu amigo que toca na banda Hydria. Show excelente, quem gosta de metal pode ir conferir, é 10. Pra saber a agenda deles, pode entrar no site deles AQUI.

ESSA EU GOSTE!!!

2009-09-25T16:19:00.000-07:00

Eu mandava ladrilhar.

2009-09-22T19:25:00.000-07:00

Já que ouvi comentários sobre como é triste eu não ter colocado o lugar da foto, aqui vai :
Eu tirei essas fotos do decimo segundo andar da UERJ, primeiro o maracanã, depois a favela da mangueira onde vemos o trêm e as obras do PAC, e a Rua radial oeste direção meier, e a São francisco xavier na altura da UERj mesmo! abs.

Forte de copacabana.

2009-09-21T14:46:00.000-07:00

Bienal do livro Rio de janeiro 2009

2009-09-21T13:33:00.000-07:00

Comprando o bilhete de entrada.
Uma tentativa de diversão, achei muito bonita.

Se vocâ acha os livros caros na bienal, experimente lanchar!!

Estande muito divertido, com livros gigantes!!!

Rio centro com letreiro projetado na fachada

Como isso é um blog e tem alcançe mundial, vou explicar o evento: A bienal do livro do Rio de Janeiro é um encontro de editoras e livrarias que acontece uma vez a cada dois anos para uma orgia intelectual. Livros tem grandes descontos e muitos títulos raros e edições especiais são encontrados!

Companheiros e companheiras!

2009-09-18T09:10:00.000-07:00

oi pessoal, as fotos estão em 3872x 2592 que é muito melhor de ver clicando nelas!!!! Eu ainda aconselho que baixem as fotos e vizualizem no windows preview que fica do tamanho do monitor certinho.

Planet terror

2009-09-17T07:36:00.000-07:00

É um veado decapitado! No bar do Zé!

Pentax k2000 1/8sec,f3.5,iso400.

obs: a foto está em 3872x 2592 que é muito melhor de ver!!!! Eu ainda aconselho que baixem a foto e vizualizem no windows preview que fica do tamanho do monitor certinho.

Forte de copacabana.

2009-09-15T12:03:00.001-07:00

Pentax k2000, Foto da praia de copacabana no dia 06.07.09, vista do forte de copacabana. Tava rolando uma esposição de carros antigos.
obs: a foto está em 3872x 2592 que é muito melhor de ver!!!! Eu ainda aconselho que baixem a foto e vizualizem no windows preview que fica do tamanho do monitor certinho.

Parada militar de sete de setembro 2009.

2009-09-14T14:01:00.000-07:00

Camera pentax k200, 1/3000, f/8.0, iso 100(adicionei um pouco de brilho e só). A foto foi complicada, ao mesmo tempo que os soldados marchavam na minha frente e eu fotografava uma rua escura, tive que olhar pro ceu super claro e clicar o caça que eu mal conseguia acompanhar com os olhos!! Perdi a primeira passagem, mas ao ouvir o zunido dos jatos preparei a câmera e esperei, consegui algumas fotos, mas essa foi a melhor que consegui... Achei que os avioes ficaram muito escuros, mas valeu a tentativa.
obs: a foto está em 3872x 2592 que é muito melhor de ver!!!! Eu ainda aconselho que baixem a foto e vizualizem no windows preview que fica do tamanho do monitor certinho.

abs.

Nova linha de pensamento!

2009-09-14T13:53:00.000-07:00

A partir de hoje partirei para uma nova fase deste blog, ele terá exclusivamente conteúdo fotográfico pessoal.

Josep 2

2009-07-29T08:43:00.001-07:00

Josep

2009-07-29T08:38:00.001-07:00

2009-07-17T06:34:00.003-07:00

2009-07-17T06:34:00.001-07:00

2009-07-17T06:32:00.000-07:00

Lei Seca.

2009-06-30T17:36:00.001-07:00

Roleta Russa!

2009-06-30T17:34:00.001-07:00

Why ?

2009-06-30T17:24:00.000-07:00

Matt Dilon e Bruce Campbell

2009-06-26T05:49:00.000-07:00

Parece ou não parece ???
para saber mais sobre eles clique aqui : Matt Dilon,Bruce Campbell:

Photoshop???? NÃO!

2009-06-24T04:51:00.000-07:00

Cameras digitais ???

2009-06-18T11:20:00.001-07:00

Se voce quer uma camera digital e não sabe qual é, sabe um poquinho de ingles então pode passar nesse site http://www.dpreview.com/, não tem erro , lá tem de tudo , se voce desconhece completamente o assunto pode procurar por informação poque tambem tem tutorials muito legais, pode conferir !!

2009-06-17T15:09:00.000-07:00

2009-06-17T15:06:00.000-07:00

Be quick or be dead

2009-06-17T10:58:00.000-07:00

2009-06-16T12:11:00.001-07:00

2009-06-16T12:06:00.000-07:00

2009-06-15T13:53:00.000-07:00

Listen!

2009-06-09T10:40:00.000-07:00

Piadas Toscas 2

2009-05-11T13:54:00.000-07:00

Cansaço Sexual...

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou, alertando que não haveriam desculpas para a falta de nenhum aluno com excepção de um grave ferimento, doença ou morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o extremo cansaço por actividade sexual?

A turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o aluno e respondeu:

- Isso não é um motivo justificado - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé .

Teste de Racismo!!
Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.

Tem de responder rápido e de forma instintiva:

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA

Se respondeu 40 galinhas - NÃO É RACISTA.

Explicação:

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.Ninguém disse que o preto as tinha roubado :)

Piadas Toscas 1

2009-05-09T08:09:00.000-07:00

Depois de um banho refrescante, a mulher posiciona-se em frente ao espelho, e desabafa com o marido que os seus seios são muito pequenos.

O marido em vez de apoia-la e dizer que não era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão: "Se queres que os teus cresçam, todos os dias pega num pedaço de papel higiénico e passar durante alguns segundos no meio dos seios!"

A mulher estranha um pouco a sugestão do marido, mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiénico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta: "Durante quanto tempo terei que fazer isto?"

O marido prontamente responde: "Os resultados serão maiores ao longo dos anos".
*
A mulher pára, olha para o marido e pergunta: "Porque é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiénico no meio dos meus seios irá faze-los crescer ao longo dos anos?"
*
Ao que o marido responde: "Bem... com o teu rabo deu resultado, não foi?".
*
O marido surpreendentemente ainda está vivo... e com alguma terapia talvez consiga voltar a falar.

Como medir um HOMEM

2009-04-24T13:14:00.000-07:00

Como medir um homem na escala entre macho e bicha:

1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que
dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

11. Comidas preferidas:
· Javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = PREOCUPADO COM A SAÚDE
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

13.Praia:
. Se não passa bronzeador = MACHO
. Se passa bronzeador no rostro, e nos ombros = MACHO QUE SE CUIDA
· Se passa bronzeador no corpo inteiro, e ainda pede ajuda ao amigo para passar nas costas = VONTADE OCULTA DE SER VIADO

Painter??? Eu ????

2009-04-24T13:02:00.000-07:00

Esse post é sobre o CorelPainter X, programinha muito legal que dá um monte de ferramentas e pinceis pra gente pintar, e criar a vontade, no inicio é meio confuso, por conta do numero de ferramentas e coisas que podemos usar, mas depois de alguns mintos começam a tomar formas e coisas bonitas podem até surgir, eu acho ....

Desenho meu feito e 30 minutos apos ter instalado.

2009-04-18T07:10:00.000-07:00

joao Munhoes
Se o cavalo de fogo está assim..... Onde vamos parar?

Carnaval é Aqui

2008-02-04T11:42:00.000-08:00

No carnaval os sulistas vão para são Paulo, os Paulistas pro Rio, os Uruguaios pro Sul, os Argentinos pra Búzios, os cariocas pra região dos lagos, os bem de vida pra Argentina. Mas o carnaval é aqui!!!!

É agora ou nunca!!!

2007-10-15T18:08:00.001-07:00

Tenho esta frase como a primeira. A primeira a ser postada por este autor em um blog pessoal, onde não falarei de coisas pessoais somente mas sim de tudo, uma coisa geral, e agora com prazer eu lhes conto que estou louco por meu primeiro emprego ,ou algo que eu posso assim chamar pois os trabalhos anteriormente feitos eram qualquer coisa mas emprego não eram, vou trabalhar em um estúdio de gravação de áudio profissional, coisa que eu queria estar fazendo a muito tempo mas infelizmente só agora consegui, a espera pelo telefonema é dura mas eu sei que ele vai tocar e eu vou conseguir, primeiro do lado do gravador e depois do outro.